时光中的时光

天气：有阳光有温暖，没有云朵。

虽然说我的相机有望了，我很开心很兴奋。

但我还是为一些事情感到烦恼，那些事情让我头痛让我郁闷得不得了。

我没跟西瓜她们一起玩已经很久了，西瓜找我谈了很多次。

我想说我并没有讨厌你们其中的任何人，我只是跟你们在一起感到不安。

我知道你是好心但我当时不太愿意跟你说这些事的时候就是不想惹事情。

我只想跟我做的那些可爱纯朴的人在一起度过最后的一个学期。

我不想去说那些什么给自己带来没有必要的麻烦。

我只是简单得重新选择了一次玩伴而已，并没有影响到你们跟我自己有关。

你看我说多了，西瓜你又误会了。我说话就是这样直。

我就是不想这样我一个人琢磨就好了。

告诉你们你们每人都烦恼，你们每人都会有自己的想法。

这样一来事情就很复杂了。

而我只是想根据我自己的想法想做什么就做什么而已，没有你们想的这样复杂。

我有我自己的选择，我有我的想法，我不想任何人来干涉我。

我只是要一个倾听者，在必要的时候给我一些意见。

我对她感到失望，你肯定会觉得我很计较仅仅是因为一块巧克力。

事情的结果都跟因为所以有关，因为平时所积累的那些想法。

仅仅就是在这一小块巧克力上那些想法想变为行动。

我对你们感到失望，我跟你们在一起我感到惶恐不安。

所以我为什么不选择那些能够给我安全感的人呢？

还有一个原因是我实在是不喜欢罗璇。

我甚至跟她说一句话我都感觉话卡在喉咙口很难出来。更别说一起玩成为好朋友了。

我不喜欢她，我不喜欢这样性格的人，一点也不喜欢。

不喜欢到不顺眼再到根本不想看她。

她给我的感觉就是从上到下从头到尾都是个危险的任务人物。

你不知道她会做些什么，而我只想跟简单些的人在一起。

我感觉跟你们在一起就是被虚荣所包围，每个人都想多了。或许跟你们在一起也有开心。

但那一点的开心快乐不足以让我去忘掉那些让人头痛的事。

我喜欢对我好的人我喜欢真诚的人我喜欢傻不拉几很简单的人。

我不应该说这些的，我知道说这些又会带来很多麻烦。

可这是我的博客，原来都是想说什么说什么的。

我为什么不呢？我为什么不说呢？

就当是破罐子破摔吧，我什么都不想去想。

我只想跟随自己的感觉自己真正想要的真正喜欢的然后去做。

你们不要让我动摇你们不要让我丢失了自己。

我讨厌那些麻烦事儿，我讨厌我讨厌我讨厌我好讨厌。

你们不要烦我好不好，我真的很想把那些管他好听不好听的话全都说了。

我不喜欢你们问我那些让我觉得很烦的事。

我讨厌你们问我跟我有关的事。

我也讨厌别人在我面前说些大道理我讨厌我都讨厌。

我更讨厌别人没有自己的想法没有自己的爱好没有自己的风格。

我其实有很多事情都是很介意的，我不说并不代表我可以忍受我可以接受。

我怕那些话会伤感情会让你们难过更重要的是给自己带来麻烦让自己没有必要的烦恼。

我有时候不想跟任何人说话，除了真诚对我接受我的全部的你。

我百分之百得相信你，你不会让我烦恼不会让我更加头痛。

请你们如果可以的话就接受我的一切吧。

我所有的优点缺点我所有你喜欢你不喜欢的那些毛病。

才刚不在家住一晚我就会想家，原来我是这样恋家的人。

没有安全感会惶恐不安会害怕，我还是窝在被子里听摇滚发短信。

然后我隐隐约约得有听到孤独的声音，然后关掉音乐关掉手机闭上眼睛赶紧睡觉。

不知道现在风凤姐是在干什么，她是不是在写日记又或者正在忧愁。

不知道我想你们的时候你们是不是也正好在想我。

不知道你们在做的事不知道你们在哪里不知道你们在想什么。

没有言语的交流没有你们的样子什么都没有。

然后决定给你们打个电话然后是满心的空虚。

我想睡在楼顶看着天空，让我平静让我感到安详的无止境的天空。

 

小情绪：什么都不想什么都不想去打游戏机吧。

最后一句：Everything will turn better。

 

 

这是凤姐写给我的一段话，然后我很礼貌得写给了她一段。

亲爱的南瓜：

     其实挺喜欢你的日记，因为那总能在我们心中引起共鸣。

     或者说激起我潜藏的另关感受。

     我是个平凡的人，我也是个特别的人。

     所以我是个特别平凡的人。

     没有张扬的个性，没有突出的外表，没有惹人的成绩。

     你诠释了很多我原本不了解的事。

     我本不喜欢音乐，因为它们走不进我的心。

     你带着我听摇滚，你让我发掘了我的心。

     我本不太喜欢看小说，因为它们无关痛痒。

     你带着我看小说，你让我开阔了视野。

     我本不喜欢写日记，因为它们更容易遗忘。

     你带着我写日记，你让我学会宣泄。

     总感觉你很倔，因为你不喜欢放弃。

     总感觉你很傲，因为你不喜欢懦弱。

     总感觉你很强，因为你不喜欢失败。

     你很快乐，快乐下面也有忧伤。

     你很理智，理智下面也有迷茫。

     你很独立，独立下面也有忧伤。

     你有你自己的梦想，你也有你自己的烦恼。

     你有你自己想要的东西，你也有你自己的压抑。

     你喜欢安妮宝贝，我不明白。

     因为我感觉自己很随便，没有停留。

     其实，我挺羡慕你。

     你有你的好人缘。

     你有你的个性。

     你有你的幸福家庭。

     你说：孩子我要你明白谁也代替不了谁。

     是的，谁也代替不了谁。

     你偶尔会发发小脾气。你偶尔挺冷漠。也会有点小自私小自恋。

     这样的你才是完整的你。

     我希望你向着你的梦想，坚定得走下去。

     我希望你会是个快乐的你，不是快乐下的忧伤。

     你说，爱摇滚的人都有孤独的一面。

     我希望你永远也不会孤独。

     我希望你继续去推崇你喜欢的摇滚。

     这样，会有更多的人明白你你也有更多的话题。

     Best wishes to you！

                                                                                                                          

                                                    烦人的凤凤姐

亲爱的凤凤姐：

     看到你我就看到我的成功，看到你我就特别欣慰。

     我成功得带引你走进摇滚，走进自己的心里。

     摇滚乐是一面镜子，让你打开自己，看清自己。

     我是过于理智，理智地有些迷茫。

     所以我是个处于纠结中的人。

     不知道你是否也是这般迷茫，这般纠结。

     我灰蒙蒙的感觉里有些不安，我急需要安全感。

     所以我只能不停地对自己说：会好的，一切都会好的。

     再或者是逼你写一大段给我的话，然后你打了一页的草稿。

     看来说谎真的是需要打草稿的。

     摇滚啊摇滚，它进入你的心里。

     就像原本一直心里像有虫在爬很痒痒的我。

     突然抓住自己的心往外扯，那种感觉就是痛快。

     没办法，努力与抗拒梦想与现实的矛盾时时刻刻都在上演。

     那总得把它们都给发泄出来吧，所以我听、我写、我唱、我吼。

     它是一面镜子，映照人对青日，花鸟迁就。

     这句话来自我大爱的安妮，大概是这样，我给忘了。

     但只是想说明，总需要一些东西来抚平你的惶恐不安。

     总需要一些东西来帮助你留住。

     所以我选择了那些。

     我越来越爱自己，因为活得越来越像自己，越来越自我。

     坚持自我一直都在，但我缺少勇气。

     所以我时常打打闹闹，时常朝别人吼。

     别人理解也好，别人不理解也罢。

     你说你脾气不好，但我觉得至少比我好。

     你很倒霉得每次在我烦透了的时候找我，然后我恶狠狠地朝你吼。

     哈哈，对于这些我很抱歉。

     但我一点也不能保证说以后我再也不会了。

     我喜欢你的大小眼你的像大白兔一样白白的大门牙你的傻不拉叽。

     我知道你也喜欢我很多，谁叫我有时候还挺讨人喜欢的。

     我其实特普通，我就是从普通一步步走向你眼中的独特与个性。

     我只是把内心真正想的用某种特别的方式表达出来罢了。

     每个人都有这样的潜力，每个人都很不一般。

     原谅我写的大多是我自己，原谅我实在是只会写自己。

     原谅我要求你做这做那，原谅我的脾气暴躁。

     原谅我那很恼人但都来自我内心的赤裸裸的小小不安情绪。

     然后对你说：坚持，一定要坚持自己。

 

                                                      你亲爱的南瓜

 

就是这样，我时常写给她，她时常写给我。然后我们都感到温暖。

你们都写给我吧，我很喜欢。

    

 

天气：冷得缩成了一团。

我真是一个矛盾的人，一边渐渐少了偏激的想法。一边却要求自己想说什么就说什么。

我还是深爱着摇滚，爱那耳边和我内心一样躁动的声音。

一直认为爱摇滚的一定是内心很叛逆的孩子。

爱摇滚的一定是向往自由内心受压迫的人。所以爱上摇滚这种直接的方式。

通过古典和扭曲的唱腔。怒吼似的去发泄，去解压。

玩摇滚就是种生活态度。

他们虽然戴耳钉、纹身、喝酒抽烟，但个个都是努力生活的热血青年。

所以我爱玩摇滚的女孩，个个都很潇特爷们特洒脱特直爽。

我想，只要我一直还爱着摇滚乐我就一直还年轻着。

有什么不满有什么不爽快的就要像摇滚一样一点也不扭捏一点也不遮掩。

就算表面上是，内心也都是沸腾着的孩子。

你就得他妈的把什么不快都给发泄出来。

我们热爱剧烈躁动在胸腔里的震动，像一只凶猛的狮子对着天空大声嘶吼。

噢，热血青年。

我想我一定会在摇滚里度过我的青春的，这容不得考虑。

年轻着就得疯狂，就算结果让你一发不可收拾。

去他妈的虚伪，去他妈的奉献。

人生也就这样热血一把，青春也就这样疯狂一次。

任何事情，只要你想那就不顾一切去做吧。

我是什么时候又像被火把点燃了一般。

那般得偏激，那般得充满活力。

我真他妈的想说一句：很好很强大。

 

小情绪：都写在脸上了。

最后一句：你是决定大声的死去还是这样沉默得活着。

 

 

一直以来都不喜欢写我怎么怀念过去，我怎么不舍。

那让我觉得特矫情。

我偶然拿出原来的MP3，听起初中时听的歌。

然后想起来我那不能说是很远的青葱的初中时代。

那时候听的是王力宏的脚本艾薇儿和五月天的摇滚陈绮贞和张悬的小清新。

看得是花吃了那女孩，沉醉于安妮宝贝和杜拉斯的情人。

想起我们上课吃泡面，下课打架的那些小日子。

那时候我们习惯在郁闷的日子里喝点小酒。习惯饿着肚子来学校然后上课偷偷吃方便面。

想起我可爱的同桌，想起躲在树后面偷吃我炒粉的男生。

我们习惯在上课前齐唱歌，上课听歌陶醉得摇头晃脑。

我教你唱的是乐活女王，你学了好久才学会。

我们在草丛里打闹，我们故意迟到。我们在火热的夏天坚持在篮球场待了3个小时。

然后跑到学校，手全红了。那个夏天我们的皮肤成了黑的。

我们习惯在教室门口看着对面栏杆上坐着的的男男女女。

我们在寒冷的冬天也停止不了在楼顶大声唱歌。我们骑马打架，我们扔沙包。

我们在要中考前写：阿弥陀佛，保佑我们考上高中。把它贴在班牌上现在还在。

那些年轻时的冲动，那些疯狂的小日子。

想起来才发现原来我一直是个念旧的人。我原来是那般坚定地说一定不会依依不舍。

可我想念教室门前的那片草坪，想念每天看着日落的感觉。

要轰炸你高考前，我们互相鼓励，说一定要考上高中。

茶话会上我们大口吃西瓜，我们玩抢凳子游戏。

我们一起去唱K，我们跪在地上喊死了都要爱。我们拿着酒杯，嘴里说着我爱你们，嘴里说着要加油。

然后我们唱完了最后一首歌喝完了最后一杯酒开始彼此的暑假生活。

我们去报名，无比美好得憧憬着高中生活。

然后我们被分到不同的班甚至都不能时常碰面。

为什么当时我会没有同学录没有大头贴得就这样毕业了。

不习惯高中的生活，不习惯下课没有打打闹闹。

听得是独立音乐，看的是独立电影。PK14和后海大鲨鱼的摇滚，岩井俊二的情书。

向往萨冈笔下的生活，向往北京。向往疯狂得做那些想做的事。

年轻时的冲动，那颗悸动的心。

挽留不住的酒让它去吧，想忘的忘不了的就记住吧。

时常感觉自己爱得太多所以爱不过来。

不是我不爱你们了，是想起来觉得温暖就好。

 

送给曾经的初三一班，送给你们。送给我自己。

 

 

 

 

 

09.07.31  天气：重见天日了。

我都习惯了洗冷水澡。

洗冷水澡是为了学习毛爷爷的。

我不敢说我能做出生吞鸡蛋、生吃虫这样的事。

但是洗冷水澡这点勇气我还是有的。

就好像人要是逼急了什么事都做得出来。

所以不能把人给逼急了，狗急了也会跳墙啊。

人不可貌相。

这是我最信任的一句话了。

就好像我看起来这么文静的小女孩那么喜欢科比那么喜欢摇滚。

我这段时间一度的失眠。

晚上12：30分我还坐在沙发上听歌。

这次是玛丽莲曼森的歌。

里面有一首Evidence。

我总觉得在哪听过，很熟悉的感觉。

可能是宠物同谋有唱过吧，我也忘了。

玛丽莲曼森的样子的确是很吓人。

我只要一听他歌就想起他的脸。

的确是很像魔鬼。

想起他是跟我妈同一年的我觉得好笑。

回家得让我妈听听跟她同龄年唱的歌一定很好玩。

我觉得我呆在个破学校里。

哪哪都破哪哪都有猫腻。

怪我自己没能耐，我要是有能耐就不会待在这学校了。

群里的个个人进来都是说喜欢猴子奶糖的。

但是都没什么表现。

猴子说新歌一来，他们就又屁颠屁颠得进来了。

说得的确是没错啊。

看完了巴厘岛的故事，看完了梦里花落知多少。

故事结局都很惨，都让我感觉很冷。

我需要看一些温暖的书温暖的电视剧来填满我的心，让我温暖起来。

因为突然想起来很久没有人抱过我了。

让我觉得很冷，这没错。

没有什么有的没的要写。

没有什么重要的不重要的要写。

那么就草草结束了吧。

抓住那似水年华，抓住抓住。

 

小情绪：我没情绪，我没表情，我没心情。

最后一句：给我一点温暖，一点点就好。