时光中的时光

    

我们再没有足够深厚的情感去拥抱真实，

只能在空洞而虚幻的图像中感知时间的流逝。

伟大的摄影师。

 

 

  

 

 

 

 

 

 

 

渐渐喜欢上阳光，冬天的阳光让人感到温暖。

如果可以在楼顶听歌，躺在太阳底下。

那是很美的事。

有楼下老伯种的花草，有微风吹过的花香。

一切感觉都是那么美好，只用享受那一刻。

只有这样的场景才有这样清新的感觉吧。

可惜这里只有毒辣的阳光和粗暴的狂风。

没有我爱的一望无际的麦田，也没有看不到边的大海。

有的只是被电线分割成一块块的天空。

郁闷的时候，抬头看看天空，在低头看看脚下。

一切是多么的美好，我是那么的渺小。

 

 

渐渐开始不再没话找话，像是在贴别人的冷屁股。

我没有变得伤感，只是想渐渐找回原来的低调。

有话我就说，没话我就自己琢磨。

用心读书，用心学吉他。用心思考，用心做我的书。

用心做好我想做的事，用心做好我应该做好的事。

别再碌碌无为，想写书就去写。

就当是将来送给自己成年的礼物。

别把时间花在没用的地方，给自己多点时间。

别再一味得庸俗下去，我需要改变。

继续我惯有的低调，眼不见为快。

不喜欢的就不理睬，喜欢的也不理睬。

全部放在心里，我明白就好。

满精蓄锐，整装待发。

期待下一次我的变革，不知道又会有什么新玩意。

原谅我就是这么容易改变。

也许我比你光彩，也许我不如你光彩。但其实我们都一样。

我们没有过去，我们也不拥有未来，我们都只有现在。

不开心的事就忘了吧，开心的事也忘了吧。

 

Everything will turn better.

 

小情绪：---------------------------

最后一句：走起来。

 

我们被命运顶住脊梁，漠然前行。

 

 

我再再再一次被老师骂。

我的天，看来我注定是老师批斗的对象。

但我依然很爱讲话，这是改不掉的习惯。

因为我说过，上课不说话我真的会睡着。

尽管我脸皮厚，但多少内心会起些波澜。

从小学以来，我都喜欢有意没意得讨好老师。

现在是决然不同了，因为我在意自己远远多于他人。

可能是自私，但我觉得我没有必要因为别人而改变自己。

突然想起我们班一个自尊心很强的女生来。

别人叫我别乱说话，说她内心脆弱。

脆弱的人我相信是有的，但很久没碰到过。

所以我决定还是少惹这一类人的好。

我怕某天她在我面前又哭又喊的，影响不好。

不知道的还以为我抢她男人了呢。

说起男人，高中说的最多的就是男人、女人。

我在我开心的时候挺喜欢跟男孩讲话。

原谅我、我们都正处发情期。

但你要相信，在我眼里女人比远远要比男人重要。

 

有时候觉得听寂寞，但对那方面没兴趣。

我从来就没有像谈恋爱的欲望。

因为我觉得谈恋爱是件挺麻烦的事。

因为我偏偏是个怕麻烦的人。

谈恋爱意味着会多很多很多的烦恼。

那些事情会越想越麻烦，越想越恼人的。

我只想跟那些喜欢的男孩儿们做朋友。

像我和一些女孩们一样，很铁的好朋友。

那不跟谈恋爱差不多么，但不会互相干涉。

反而会把很多事说出来，不用互相猜疑什么的。

有些事情在男孩们的面前说会比在女孩们的面前说好的多，舒畅得多。

你只用把一只压抑的东西吐出来，不用想那么多。

但自从萝卜的事后，我就对自己说：离男人远点。

因为我不会看人，因为我看人只看第一印象。

我这样的人会比较吃亏些，但我挺情愿吃亏。

同样，也没什么好说的。这是改不掉的习惯。

 

都说物是人非是贬义词。

它只是把人们最不愿意的东西很赤裸裸地表达出来罢了。

这个词形容得挺恰当。物是物，人是人。

一个有血性，一个没血性。一个有感情，一个没感情。

怎么能够相比呢？物不会变，但人一定得变。

它必须进步，它必须改变。

若是物是人是，那也太悲哀了。

所以物是人非在我眼里不残忍也不狠。

话外音：有人说我不应该这么深沉的讨论这些的，那不是我的调调。

 

 

上课还是肆无忌惮的聊天。

我知道我已经招来了挺多白眼的。

我知道我从一开始就不被别人看好，却破天荒的当了团支书。

我不可能会像小学生一样表现自己，讨好老师。

但我相信还有不少高中生都还做着这样的事。

是虚荣心在作怪，所以他们喜欢在老师面前耍些小个性。

我说话是越来越直，像是越来越讨人嫌。

我在想如果我那天的那句话让她急了。

我会不会道歉，有两种可能。

如果我会，那我肯定是想多一事不如少一事。

所以我会，不带一点诚意得说对不起。

如果我不会，那我肯定想这是原则问题。

但这些都不存在，因为她没跟我急。

我像是要谢谢她的大人有大量。

我承认我的话是有些过分，可能伤及到她那脆弱的心灵。

但我完全没有为了一句而道歉的需要。

这一切要发生了，我只能说我倒霉碰上自尊心强的人。

我不想讨好任何人，我不想为任何人而改变自己。

你们喜欢我也好，你们讨厌我也好。

原谅我就是这样性格的女生。

 

我今天想要赤裸裸地表达一些什么。

我很孤独，我真的很孤独。

这话从我嘴里说出来让人感觉有些犯贱。

我从来没跟别人说过我怎么孤独，我怎么寂寞了。

那像是极力想要得到别人的爱，迫切想要获得别人的同情。

虽然好像很可怜，但让我觉得恶心。

你怎么失望，你怎么绝望，关我什么事呢。

但这里是指不喜欢的陌生人，我喜欢的人是死都不会这样对他们说的。

我想我会慢慢开导他们，因为我是大好人。

我想我要说我很孤独，那群人一定会冷冷的说：你需要一个男人。

我想他们也跟我一样，他们带着些许无奈。

你要很孤独，那谁也救不了你。

所以我任由这孤独泛滥。

因为一切都还能控制住，因为我还能忍受。

因为我还能好好得生活着，因为我还能笑着生活着。

因为孤单这东西只能靠自己调节。

我佩服我还能在大家洗洗睡的时候发出这么多的感慨。

这点我要特别感谢萝卜，感谢她抛弃了我。

感谢她第N次得抛弃了我，才让我大脑活跃了起来。

我还一点不怪她，因为我还依稀记得她原来对我的好。

因为我们都一样，我们都有一样的本性。

因为我们都习惯在开心的时候容易遗忘身边的人。

只是晚上有人问我是一个人走时。

我感到挺难过的。

我不知道我在想什么，反正我迟钝了。

我的回答只可能是两种。

与我性格完全相同的两种回答。

一，是哇，她把我给抛弃了。

二，没，她在那边等我。

我没有一点特别意思得选了第二种。

但我明白谁都知道我陪影子走了一路。

我一点也不难过，真的。

我只是有些伤感。

我只是感到这不公平。她越来越过分。

她不跟我说一句，她留我一个人找她。她头也不回跟走了别人。

我挺难过的，那人对她来说还挺重要。

看来是挺值得她这么做的。

没什么好说的，淡了，已经淡了。

小情绪：就不能写那不开心的事，太影响心情了。

最后一句：爱比死更冷。

我有强烈的表现欲，喜欢将一些小事夸大后并上丰富的动作表现出来。

喜欢在高兴地时候乱蹦乱跳，也喜欢在伤心难过的时候乱蹦乱跳。

我的心情很少一般，只有两个极端。

有时候会在男孩儿面前故意找茬，不是我装逼。

当然你要这么说我也没意见。

我的理由仅仅是生活需要一点乐趣。

虽然在自娱自乐方面我很强，但来自他人的会有趣的多。

 

纯仔生日得到了一小块蛋糕。

而我也想在饿肚子的晚上得到那么一块。

因为我说过物质的满足可以暂时填满精神的空虚。

看到我们班的同学那么互相关心，我感动得想飙泪。

我是哭了，只不过是没有留下来罢了。看我是多么纯情得小女人。

我对自己的情感很脆弱，对他人的情感更加脆弱。

但我不会为了电视剧，那些不切实际的骗骗他人情感的肥皂剧让我觉得挺有意思。

我只为一部电影哭过，那就是 燕尾蝶 。

突然想起来我真的很久没哭过。不是因为真的过的很好。

而是伤心难过时一点也哭不出来了。

这点让我感到奇怪，非常奇怪。

我还是会为了一件小事开心一整天，为一件小事难过一整天。

比如说，有人说我我眼睛和嘴巴很好看。

比如说，有人说我挺能说，挺能玩。

原谅我就是这样容易情绪化。

我气氛时也会想狠狠抽别人两巴掌。

但那只是我想，仅仅只是我想。

我尽量让自己和气些，为了以后的不后悔。

依旧很能吃，依旧不会胖。

不喜欢太夸张，有因人而异的性格的人。

因为他们是多元的，没有自己的个性，没有自己的思想。

他们的脑子就是被各种人揉捏的橡皮泥。

 

我想我已经有了很大进步。

能够坚持自己的想法不受他人影响。

大胆去喜欢自己喜欢的，大胆去说自己想说的。

最近常说的一句话是：哇靠，比做鸡都赚得更多。

事实证明坚持自己是正确的，尽管有些固执。

 

注：这是13号写的。

 

小情绪：变化多端的一天啊。

最后一句：突然想起安妮宝贝来。

 

 

 

 

 

 

 

 

宠辱不惊，闲看庭前花开花落。

去留无意，漫随天外云卷云舒。

 

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我常说，以后要嫁得嫁给有钱人。

可是当我看到锅居里的海藻不顾小贝跟大款。不免感到可惜，我感到残忍。

如果是我，我会那般可恨得抛下小贝么。

感情这东西就是雾蒙蒙少年，不安的，迷茫的。

尽管此刻我那般坚定的说我要找个有钱人。但我实际很弱，但其实感情是我的敏感神经。

我有些虚浮夸大，我说什么，做什么都是那般的坚定。

 

小高拿糖给我吃，甜。

尽管吃得喉咙干涩，嗓子疼。

但我还是很坚定不移地将它们消灭。

 

你们不要讨论我，你们不要挖掘我。

我其实很害怕自己的内心被赤裸裸地曝光。

你们讨论我是怎样一个人，你们通过事来观察我。你们借着一些机会，无耻得琢磨我。

其实跟你们说白了，我自己都不清楚呢。

我自私、善变、爱无病呻吟。

有事挺健忘，有事挺矫情。有时挺做作，有时会十分得暴力。

时常失眠，时常感叹世态炎凉。

站在高层楼会有想跳的冲动，喜欢吃生玉米。

喜欢低调的人，但却又发现不了他们内敛背后的才华。

我爱谈谈国家大事、八卦新闻。也许还有谁谁买了和我一样的衣服。

谁谁人品有问题，谁谁家里特有钱。

或许还有邻居家买了只鸡，印尼发生大地震。

我就爱说些有的没的，重要的不重要的来填满我的心。

因为我说过，我的精神世界需要一点小温暖。

我猜想，这些仅仅是我的猜想。

也许更厉害的人会发现我确实挺矫情，我确实挺自私。不是我不伪装。

是我装的没水准，他妈的一眼就被人看出来。

我讨厌虚伪的人，因为我就挺爱装的。

 

不以得喜，不以失惊，悠闲地欣赏庭院中的花开花落。

不以去为失，不以留为得，无意中观看天空中的云卷云舒。

 

我其实听不愿意跟他人说自己的事。

但人就是对别人的事十分好奇。很多时候，别人问我这问我那得。

我心里就在十分气愤的说：草你妈的，关你啥么事。

可我还是很和气，很有兴趣得一一给他们解释。

有时候，我也编故事给他们听。哈哈。

但我想他们肯定相信了。

虽然我说要真诚地对待他人。但我做不到，我已经习惯了我的自私。

他们也一定习惯了我的自私。

我渐渐可以一个人吃饭，一个人上学。每次把，他们两个萝卜走在一起。

我就完全被忘记，没办法。

谁较我魅力不及他们，谁叫我关系不如他俩。没办法，都怪我没那能耐。

我一个人站在外边，我能站很久。

我边喝奶茶，再把果肉一点点吐掉。然后我喝完，垂直把它从五楼扔下去。

看着它在风中摇摆不定。然后我猜想它是不是还是立着。我猜想它有没有破掉。

很多时候我就玩这种无聊的游戏。我就这么打发时间，纯属自娱自乐。

 

我经常失眠，有时会耳鸣。

时常还头晕，犯恶心。会心痛，会脚痛，哪哪都痛。

这所有的症状都是压力过大的表现。

 

小情绪：我很好。

最后一句：孩子，努力吧！