一切都在冥冥之中被安排好了。就像贫民窟的百万富翁。

不是因为他作弊不是因为他是天才也不是因为他运气好。

而是一切都是命中注定，It is written 。

突然有种宿命的无奈感，你永远也不知道下一秒将会发生些什么。

也许你没有改变，但身边的所有都在发生变化。

越来越多的KTV，越来越多的红灯区，越来越多的小车。

新建起的楼房，正在计划中的体育馆，过往的人群。

社会本身的发展是必然的是人类本身的需要。

一刻也不会停止，一刻也不会改变。

恍恍惚惚有些感觉自己身处电影镜头中。

你站在城市街道的中心，身旁时过往的陌生人和正在建起的楼房。

也许还有未开放的花朵，正在搬家的蚂蚁。

电影开始，没有导演，没有设计画面，没有剧情，没有NG。

只有时间的流逝，只有白昼的转变。

开始快进，身旁的人换了一批又一批，房子一点点被建起。

活多开放又凋落，蚂蚁动了一窝又一窝。

唯一不变的是站着不知所措的你。

你不变可真伪的一切都在变，至少时间也在变。

所以你也只好随着时间的溜走一点点行走改变。

就算无法理解，就算会感到奇怪。

这一切容不得你停下来想那么多，况且这又是没有结果的问题。

什么都在变，就算看起来一成不变。

食物在一点点腐烂，水在一点点变质。

书本在一点点变旧，甚至于你的体内也在不停地新陈代谢。

这样也挺好，看看谁是在电影里走得最快的那个。

有人说中国永远也拍不出《贫民窟的百万富翁》这样的电影。

因为中国没有完全的自由，因为电影出来首先就无法通过审核。

况且导演还要考虑票房成绩还要考虑自个儿的饭碗大家的饭碗。

还有哪些人在不顾脸面不顾一切的坚持自己？

或许只有幼儿园那些坚持1比2大的小朋友也许还有坚持大白兔奶糖比金丝猴奶糖好吃的我。

就像电影镜头的一句我爱你无论过了多少年，你再放起那盘碟。

无论带子有多卡但还是坚持说出了我爱你。

就像哥哥到现在还在说：以后带你去日本，以后带你去马尔代夫。。。。

所有的结果都无所谓，去没去成都变得无关紧要。

重要的是在那些地点那些时间所说的那些话。

血浓于水的亲情，至死不渝的爱情，海枯石烂的誓言。

就算偶尔会发生变异。但人们不允许，社会不允许，社会不允许。

所以那些或真或假的流言一直流传到现在。

没有人忘记在断桥相见的不是超人而是许仙。

那些流芳百世的事迹一直都将流传下去。

这也是冥冥之中所安排好的。

这样也挺好，词穷状态终将过去。

因为时间在走食物在变体内在不停新陈代谢大脑在运转。

所有的一切都将成为过去，因为It is written 。

最后一句：说了这么些却忘了说。

那些一成不变的如石头般坚硬的事实是一刻也不会停留，一刻也不会改变的。

深思熟虑之后决定博客不再更新。

就要开学了不再把白花花的时间浪费在硬邦邦的电脑上。

日记每天还是会写打算把自己一头扎入书堆里。

谁都别动摇我，就这样吧，挺好。

天气：春天已经来了，但是寒风还是嗖嗖的刮。

 希望能有一个房子不是很大的房子。

 要有一个每天都有阳光照射进来往外推的窗子。

 要有一张不是很大但从床单到枕头到被子都是干净的白色的床 。

 要有一个话很少喜欢穿裙子每天晚上坐在窗前陪我喝酒的小姑娘。

 我可以看书画画做任何我想做的事。

 看了电影听说被小朋和泱泱之间的亲情所感动。

 被泱泱和天阔之间的爱情所感动。

被天阔爸妈的理解和支持所感动。

被电影最后的一小句话而感动。

爱情和梦想都是很奇妙的事情，不需要听不需要说也不需要翻译就能明白。

 看了梦佳的日记，被她对上海的思念而感动。

 邱Big说很想念曾经的初三一班。

 然后所有的记忆像海棉吸了水一般一点点得膨胀起来。

 所有的记忆都是潮湿的，要是发霉了怎么办？

那些一直装在你脑子里久久不肯变质的回忆不可能在你拍拍屁股后就全忘了。

电脑患上了间隙性功能丧失症。

 每过一小会儿我就要把那黑屏的显示屏关了又打开。

 如果我们也得了这样的话会不会好很多。

 如果我们也能像非常完美里边一样大脑是个盒子。 

 那我们就可以选择把那些美好的快乐的事情装进大脑。

 总想睡觉每当安静的时候就可以听得到自己睡着时大口的喘气声。

 我是这样不一般的人，手脚一年四季要不热得出汗要不冷得寒心。

 可以睡的少精神好，可以吃的少胃却好。

 可以做梦梦到自己被鳄鱼吃掉，连梦也是这样不一般。

 体验了一把教科书上经常说的新疆围着火炉吃西瓜的感觉。

 昨晚上看千与千寻看到了1点半。

 我实在是很少看动画片，但它的好评太多所以就看了。

 我承认这实在是个好片子，久石让的配音也实在是绝。

 一开始还觉得千寻是个胆小怕事的女孩。

但后面发现她很单纯很善良很乐观。

 而里面的人物感觉越到后面就都是些好人。

 可爱的煤渣善良的小白还有那个跟随着小千的无脸怪。

 又让我初八去杭州，说实话我还是很想去的。

 不知道大家都过的怎么样，不知道大家现在都在做什么。

 哥哥明天就要走又要去上海读书。

 然后我们就会开始自己各自的不一样的生活。

 只是偶尔还会想起那些不在同一个地方的人那些一起的美好时光。

 希望所有人都吃好穿好睡好一切都好。

 小情绪：好着呢好着呢。

 最后一句：小王，小王，小王，小王。

香港的陷落成全了她。

但是在这个不可理喻的世界里，谁知道什么是因，什么是果？

谁知道呢，也许就因为要成全她，一个大都市倾覆了。

成千上万的人死去，成千上万的人痛苦着，跟着是惊天动地的大变革……

流苏并不觉得她在历史上的地位有什么微妙之点。

她只是笑吟吟的站起身来，将蚊烟香盘踢到桌子下去。

传奇里的倾国倾城的人大抵如此。

———————张爱玲

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又是奔奔，希望自己永远14岁的奔奔。

我心情不好的时候看到你的照片里笑得很欢的你我就觉得心里很平静。

看着你笑的那些照片让我感觉一切都是这样的美好。

我变得越来越可怕。

开始有很强的嫉妒心，总是无缘无故容易生气烦恼，不讲人情世故。

本来今天应该是在杭州的，快要过年了所以连车都没了。

我苦苦等到2点钟最后那司机说不去了就不去了，让我十分火大。

什么都让我讨厌，什么都让我烦恼，痛恨所有所有的一切。

我的内心不再温暖，我觉得自己变得越来越邪恶。

我越来越没自信越来越没活力越来越对未来不充满希望越来越讨厌这所有所有的一切。

梦想再美丽都是围绕着现实的吧，现实真可怕。

有钱就是爷，没钱就是龟孙子。

这样的世界真让我感到害怕，我不该是属于这样的世界的。

我只装的下所有美好的东西，我想摒弃所有让我讨厌的东西。

我不喜欢的东西希望永远都不要看到，我是比较适合活在自己的世界里的。

有自己真实的想法不能说，我必须得封住自己嘴。

我越来越感到难过，原来所有的一切都不是我想象的这样。

我们不能活得自我，我们不能一直坚定自己，我们要顺从他人的意见。

我没想叛逆我没想玩个性我没想要故意去伤害谁，我就只是想做我自己啊。

为什么不可以呢，这点让我真的难过死了。

爱噪音里说世界不可能通过文字、照片、摇滚来改变，世界就是这样谁也改变不了。

天啊，原来所有的东西我都还没有看到那残忍的一面。

生活没有了奔头，要我怎样去坚定自己要我怎样去爱所有的人要我为了什么去努力。

一想到开学就又要看到那些令人讨厌的人我就非常得厌恶，能去一个地方永远不回来了那该有多好。

明天就要过年了可我一点都没有开心的感觉，我只是觉得什么都让我喘不过起来。

我是真的迎来了我的烦恼忧愁，我怎么也开心不起来，这该怎么办。

陈琪受伤了，我还真的是一点也不担心他一点也不为他难过。

我是特别不会说好话的人，因为换做是我我也会觉得没什么大不了。

我不喜欢煽情所以不想煽情，我不喜欢矫情所以我不想矫情。

我想我会越来越不快乐了我会越来越忧愁了，我真的不喜欢这样。

我希望可以什么也不想什么也不顾及做自己想做的说自己想说的，我该怎么办。

我真的一点也不喜欢说我怎么失望怎么难过怎么活不下去怎么伤心欲绝了。

像是极力想博得他人的同情，可他妈的忧愁是真的来了。

我什么也做不了我只能祈祷我什么也不要想我只能一直说会好的一切都会好的。

小情绪：全都写在脸上了给你们看。

最后一句：操蛋爱情。

逛新茶的时候无意中发现的网站：www.makehistory.com.cn

里面的照片让我觉得很有意思，所以分两次发上来看看。

话外音：今晚去杭州，赶紧走吧，再也不要回来了。

学校的太阳

我要捉住属于自己的日子。

RELEASE ME

云南，丽江，我们迫不及待在旅馆里。换上刚从当地人摊头搞来的少数民族裙。

一圈又一圈转啊转，陀螺似的弧线，癫狂得像个第一次穿裙子的女孩儿。

谁都懒得去管那些所谓“走光”的事儿。

下一海阔天空

那一刻，我明白，内心的海阔天空更需要向前迈上一步的勇气。

冲

实现理想的方法就是向着自己的目标冲，而不是按所谓的路标去走。

和青春有关的日子

我们年轻，我们敢于追求一切。

我们年轻，我们可以将一切化为可行。

家

脚下的路虽多，但怎么走，都是家~

憧憬

在旅途中憧憬路途，在成长中渴望成长。。。。

不断期待想象中的美好，这就是我们的真实生活。

天气：阳光很温暖。

我该怎样去形容现在的生活。

就像是无法说出大白兔奶糖和金丝猴奶糖在口感上有怎样的区别这样的困难。

昨天去逛街的时候偶然进了书店偶然买了这本书，花了我40RMB。

在初中的时候一度很迷他，曾经很想买他的书却一直没买到。

然后向既然让我碰到了那就买吧。

用了一点也不长的时间将这本书看完，因为是画册所以看看很快。

我不是专业人士我没有用专业的独特的眼光。

我只是想以我的视角去说说这本书。

故事很简单，但让我看完了有种心痛的感觉。

孤独的小孩在孤独的房间孤独得看着星空。

然后在故事的偶然也在本身的必然中遇到那个男孩。

然后他们一起玩耍在雨中奔跑，最贴近自然最能容易挣脱束缚的一种方式。

然后他们再离开，他们等候着青春却错过了彼此。

依然是说不出她哪里好，但就是牵动着我的心让我久久不得平静。

然后推荐陈琪去看爱噪音，自己也突然很想再看一遍。

还记得自己第一次看时热血沸腾的心情和对他们无比的崇拜之心。

这样的情感一直到现在都还在，看，摇滚是这样得有魅力。

然后再思考了很久之后其实是在多方面逼迫的压力下最终决定去杭州过年。

姨又要在过年的时候去哈尔滨等等地方旅游，一方面觉得她洒脱。

但最想问她的是你到底什么时候打算结婚呢？

我有些想多了，这些事情应该是外公外婆着急的事。

也许我也想妹妹了我也想杭州了。

突然觉得当你怀念一些人的时候更多的是因为那些人陪你走过了某段时光。

你真正怀念的是你的那段让你念念不忘的时光，不过刚好这段时光里有这些人。

无法怎样表达对这段时光的怀念所以就全部将它们转移到这些人身上。

希望自己身边所有的人斗不要留指甲，因为自己喜欢指甲干净的男孩女孩。

这算是一种洁癖么？就像有人很喜欢自己的鞋干干净净所以经常擦鞋这样的习惯。

这是一种习惯还是与生俱来的想有些人生来就吃素这样的情况。

知道追究下去也是没有结果所以也不想深究下去。

然后还心血来潮看了杨澜访谈录说韩寒的。

杨澜主持人的话给人一种很犀利很挑衅很瞧不起人这样的感觉，但韩寒还是很轻松得应对了。

对于不喜欢自己不欣赏自己的人还能回答得这样潇洒，韩寒真是活的很自我了。

接着昨天晚上是中央六台创意星空的最后冠军的产生。

冠军当然是我一直很欣赏很看好的赵钎焱。

 很有才华很有个性也很有自己的特点和思想当然也很沉默。

所有人都希望他能一改他的沉重像原来这样有阳光的笑容。

没有让大家失望，他露出了白白的牙齿。我喜欢看别人笑。

不喜欢别人平白无故得否定自己的喜好自己的看法自己的思想。

所以当别人很介意我介意这介意那评断我的什么思想什么爱好什么说话好坏的时候我就会很反感。

你可以说你不赞同你不喜欢我的观点但你不能去说好说坏。

这些都没有好坏，只有我喜欢和我不喜欢。

好像除了顺眼就是不顺眼，一直以来都是只有极端。

希望杭州还能下场大雪，希望还能看到这样的大雪虽然我并不喜欢雪。

但雪就是让我有种莫名的说不出的感觉至少可以让我心里很平静。

小情绪：没有烦躁没有乐疯了一切都很好，只是有些小小的失落。

最后一句：写一首简单的情歌，只是给你的歌

天气：有阳光有温暖，没有云朵。

虽然说我的相机有望了，我很开心很兴奋。

但我还是为一些事情感到烦恼，那些事情让我头痛让我郁闷得不得了。

我没跟西瓜她们一起玩已经很久了，西瓜找我谈了很多次。

我想说我并没有讨厌你们其中的任何人，我只是跟你们在一起感到不安。

我知道你是好心但我当时不太愿意跟你说这些事的时候就是不想惹事情。

我只想跟我做的那些可爱纯朴的人在一起度过最后的一个学期。

我不想去说那些什么给自己带来没有必要的麻烦。

我只是简单得重新选择了一次玩伴而已，并没有影响到你们跟我自己有关。

你看我说多了，西瓜你又误会了。我说话就是这样直。

我就是不想这样我一个人琢磨就好了。

告诉你们你们每人都烦恼，你们每人都会有自己的想法。

这样一来事情就很复杂了。

而我只是想根据我自己的想法想做什么就做什么而已，没有你们想的这样复杂。

我有我自己的选择，我有我的想法，我不想任何人来干涉我。

我只是要一个倾听者，在必要的时候给我一些意见。

我对她感到失望，你肯定会觉得我很计较仅仅是因为一块巧克力。

事情的结果都跟因为所以有关，因为平时所积累的那些想法。

仅仅就是在这一小块巧克力上那些想法想变为行动。

我对你们感到失望，我跟你们在一起我感到惶恐不安。

所以我为什么不选择那些能够给我安全感的人呢？

还有一个原因是我实在是不喜欢罗璇。

我甚至跟她说一句话我都感觉话卡在喉咙口很难出来。更别说一起玩成为好朋友了。

我不喜欢她，我不喜欢这样性格的人，一点也不喜欢。

不喜欢到不顺眼再到根本不想看她。

她给我的感觉就是从上到下从头到尾都是个危险的任务人物。

你不知道她会做些什么，而我只想跟简单些的人在一起。

我感觉跟你们在一起就是被虚荣所包围，每个人都想多了。或许跟你们在一起也有开心。

但那一点的开心快乐不足以让我去忘掉那些让人头痛的事。

我喜欢对我好的人我喜欢真诚的人我喜欢傻不拉几很简单的人。

我不应该说这些的，我知道说这些又会带来很多麻烦。

可这是我的博客，原来都是想说什么说什么的。

我为什么不呢？我为什么不说呢？

就当是破罐子破摔吧，我什么都不想去想。

我只想跟随自己的感觉自己真正想要的真正喜欢的然后去做。

你们不要让我动摇你们不要让我丢失了自己。

我讨厌那些麻烦事儿，我讨厌我讨厌我讨厌我好讨厌。

你们不要烦我好不好，我真的很想把那些管他好听不好听的话全都说了。

我不喜欢你们问我那些让我觉得很烦的事。

我讨厌你们问我跟我有关的事。

我也讨厌别人在我面前说些大道理我讨厌我都讨厌。

我更讨厌别人没有自己的想法没有自己的爱好没有自己的风格。

我其实有很多事情都是很介意的，我不说并不代表我可以忍受我可以接受。

我怕那些话会伤感情会让你们难过更重要的是给自己带来麻烦让自己没有必要的烦恼。

我有时候不想跟任何人说话，除了真诚对我接受我的全部的你。

我百分之百得相信你，你不会让我烦恼不会让我更加头痛。

请你们如果可以的话就接受我的一切吧。

我所有的优点缺点我所有你喜欢你不喜欢的那些毛病。

才刚不在家住一晚我就会想家，原来我是这样恋家的人。

没有安全感会惶恐不安会害怕，我还是窝在被子里听摇滚发短信。

然后我隐隐约约得有听到孤独的声音，然后关掉音乐关掉手机闭上眼睛赶紧睡觉。

不知道现在风凤姐是在干什么，她是不是在写日记又或者正在忧愁。

不知道我想你们的时候你们是不是也正好在想我。

不知道你们在做的事不知道你们在哪里不知道你们在想什么。

没有言语的交流没有你们的样子什么都没有。

然后决定给你们打个电话然后是满心的空虚。

我想睡在楼顶看着天空，让我平静让我感到安详的无止境的天空。

小情绪：什么都不想什么都不想去打游戏机吧。

最后一句：Everything will turn better。